No sólo es tema de poemas o canciones, sí es posible morir por la desolación que causa un corazón roto.

El dolor psicológico por la muerte de un ser querido aumenta el riesgo de muerte.

Un estudio científico afirma que la gente que sufre la pérdida de un ser querido tiene hasta 20% más riesgo de morir.

Según los investigadores de la Universidad de Utrecht, en Holanda, el dolor psicológico causado por una muerte cercana juega un papel muy importante.

Los expertos afirman que la gente que pierde a su pareja, por ejemplo, a menudo adopta hábitos poco saludables como una dieta insana o tabaquismo.

De hecho, afirma el estudio publicado en la revista médica The Lancet, para los viudos (hombres), el mayor riesgo de muerte está relacionado al consumo de alcohol y a la pérdida de su única confidente.

Esto se debe a que a menudo es la esposa quien llevaba el control del régimen de salud.

Para las viudas el panorama no es tan claro pero los investigadores creen que la intensa soledad y el dolor psicológico causado por la pérdida puede desempeñar un papel muy importante.

Estudios previos han demostrado que el dolor psicológico puede causar cambios físicos en el cuerpo, ya que las hormonas del estrés pueden trastornar los procesos del organismo.

"Este hecho es bastante común en gente muy mayor" dijo a BBC Ciencia la psicóloga Diana Liberman, fundadora del Centro de Recuperación Emocional de la Pérdida y autora del libro "Es hora de hablar del duelo".

"Con una persona que ha convivido durante 40 años o más con otra persona, es muy común que al poco tiempo de la pérdida aparezca una enfermedad o alguna muerte súbita", agrega la experta.

Duelo

Los científicos analizaron varios estudios publicados sobre los riesgos que puede sufrir una persona con el corazón roto.

El objetivo era analizar la relación entre la muerte de un ser querido y la salud física y mental.

Según los autores, el sufrimiento no es una enfermedad y la mayoría de la gente es capaz de ajustarse a éste sin intervención psicológica profesional.

Los hombres tienen mayor riesgo cuando sufren un "corazón roto".

Sin embargo, descubrieron que la pérdida un ser querido puede estar asociada a un mayor riesgo de mortalidad, particularmente en las primeras semanas y meses después de la muerte.

El estudio encontró que los hombres tenían 21% más probabilidad de morir después de la muerte de su esposa.

Las viudas mostraron 17% más riesgo de morir tras la pérdida del esposo.

Los hombres que pierden a la mujer también tienen tres veces más probabilidades de suicidarse.

Las viudas, sin embargo, no mostraron mayor riesgo de suicidarse.

Otro estudio publicado en 2003 muestra que los padres tienen un mayor riesgo de suicidio tras la muerte de un hijo.

Entre más joven es el hijo, el riesgo es mayor y es particularmente alto en los primeros 30 días de duelo.

Según Diana Liberman, también es común ver a personas que tienen que recuperarse de la pérdida de dos seres cercanos.

"Yo he trabajado con jóvenes que vienen a recuperarse de la muerte de una hermana, por ejemplo, y al poco tiempo pierden al padre", afirma.

Consecuencias

Los científicos afirman que este riesgo está asociado al menoscabo de la salud física, que se manifiesta en el presencia de síntomas y enfermedades, y a la reducción en el uso de los servicios médicos.

Los autores afirman que en el estudio encontraron patrones "consistentes".

Esto, afirman, permite llegar a la conclusión de que "la mortalidad por el sufrimiento causado por una pérdida puede atribuirse en gran parte al llamado "corazón roto".

Hay factores que incrementan la vulnerabilidad de una persona que sufre un corazón roto, explican los investigadores.

Por ejemplo, la circunstancias de la muerte, la forma de aceptar la pérdida y otros factores personales.

"Es por eso que cuando ocurre la muerte de un hijo -dice Diana Liberman- el padre debe tener un espacio y una posibilidad de hablar del duelo y de lo que perdió".

"Porque de lo contrario, esto tendrá como consecuencia una enfermedad física o una muerte súbita", explica la experta a BBC Ciencia.

Lo principal, dice Diana Liberman, es que la gente hable del dolor que siente o busque alguna intervención psicológica.

"Lo que complica el duelo y lo que puede llevar a la enfermedad o la muerte es no hablar del duelo".

"Está comprobado que poder hablar del duelo atenúa el dolor, calma y permite que la gente pueda lograr, si no una vida intacta, sí lo más parecido a una vida normal", afirma la experta.

LA PAREJA DEBE SER ENTENDIDA COMO UN PROCESO Y NO COMO UN OBJETIVO

Comprometerse son palabras mayores. Es cuando ya se habla de un noviazgo formal, que implica la construcción de una realidad futura.

En los tiempos que corren, formar pareja, conseguir un novio o novia formal, pareciera ser todo un logro.

¿Conoces la teoría del huevo y el jamón para explicar la diferencia que existe entre involucrarse y comprometerse con una persona? Pues bien, es muy simple y gráfica: para hacer un omelette de jamón se necesitan dos ingredientes principales: huevos y jamón, obvio. El primero lo aporta la gallina y el segundo, el cerdo. La cuestión central del asunto está en que para lograr el omelette, la gallina se involucra, pero el cerdo, se compromete.

Esa es básicamente la diferencia entre las parejas cuyos miembros sólo están involucrados y aquellas donde están comprometidos.

Involucrarse comprende el desligarse sin problemas y existen muchas fórmulas hoy para denominar ese tipo de relación: amigovios, amigos con derechos, amigos cariñosos o free, entre otras.

Comprometerse, en cambio, son palabras mayores. Es cuando ya se habla de un noviazgo formal, que implica la construcción de una realidad futura.

Para hacer pareja hay que aceptar al otro y eso significa renunciar a querer cambiarlo. Para ello es importante detectar cuales fueron las características de nuestro amorcito que nos atrajeron y de paso, reconocer aquellas que no nos gustan. Y, sobre todo, tener claro que esa es nuestra realidad y que con ella deberemos vivir.

Cuando se acepta al otro tal cual es, entonces se puede comenzar a establecer una verdadera intimidad.

Hoy muchas parejas se forman sabiendo de antemano que no van a construir un proyecto común y por eso no es difícil encontrarse con mujeres profesionales que no les importa salir con un hombre casado y convertirse en “sólo” su amante. Ellas quieren estar involucradas, pero de ninguna manera comprometidas.

La pareja debe ser entendida como un proceso, no como un objetivo; se debe vivir intensamente cada etapa y para eso es necesario voluntad y decisión.

Espacios únicos

Se deben dar varios pasos conjuntos para poder mantener vivo el amor.

Las parejas debe tener sus espacios propios e inviolables que les permitan desconectarse de las múltiples interferencias diarias como el trabajo y los hijos.

La primera crisis de una pareja es cuando la mujer deja de serlo para convertirse sólo en mamá, o sea, deja de ser la mujer de su esposo en primera instancia.

Los matrimonios se han convertido en los soportes financieros de una familia y en padres, pero han dejado de ser amantes o amorosos unos con otros.

Es común que algunas mujeres se quejen de que el marido no les reconoce que le tienen la casa limpia, le cocinan rico, cuidan a los niños, les planchan la ropa y, bueno, cuando quieren sexo, a veces, ceden. Pero advierte que en esos casos, el hombre puede decir que para tener todo eso basta con pagar una nana y una sirvienta, que lo quiere es una mujer.

Al respecto, sostiene firmemente que en el plano sexual el deseo se tiene y se vive mientras se practica.

Otro elemento importante a considerar es la necesidad de poner límites a los hijos. Además, la pareja debe perdonarse, es decir, tanto pedir perdón como otorgarlo, para seguir funcionando.

Dar testimonio

Quizá uno de los aspectos más importantes es que la pareja debe dar testimonio de serlo.

Los matrimonios enfrentan hoy una gran contaminación social que se expresa cuando uno dice que lleva 20 años de casado y los otros le contestan que eso es posible sólo porque ya se convirtieron en costumbre uno para el otro; o, cuando alguien comenta que tiene problemas y la mayoría de los consejos que recibe es que se separe.

Tiene que tomarse la decisión de amar al otro y eso requiere voluntad; ésa es la estructura más débil de esta sociedad, donde hacer un esfuerzo es visto como una estupidez.

La pareja debe construirse todos los días y debe tener presente que este modelo es el que aprenderán sus hijos. Si sólo pelean, se quejan o reclaman será imposible que los “retoños” vean al matrimonio como una alternativa atractiva, de forma que establecerán todas sus relaciones desde el punto de vista de involucrarse y no de comprometerse.

La voluntad debe ser testimonial frente a los hijos. No se puede llegar al final con la pareja si no hay fuerza de voluntad.